Dear Diary,

About me 

Hello love,

J'espère que vous allez bien et que votre semaine s'est bien passée ! 

Cela fait un moment que je dois écrire, seulement je n’arrivais pas à trouver la force. Mais depuis quelques jours, je ressens le besoin de m’exprimer en rédigeant ce qui me traverse.

Et comme ce blog est aussi un peu comme mon journal, let’s go ! 

---

Je me sens assez bizarre. Perdu entre un état de bien être et de mal intérieur. J’ai du mal à me comprendre et à savoir pourquoi je me sens si épuisé mentalement alors qu’en réalité, 90% de ma vie actuelle va très bien. Beaucoup de changement positif en quelques mois par rapport à l'anxiété ainsi que dans ma vie pro et il continue de m'arriver des bonnes nouvelles ! 

Pourtant, je suis si triste. Je me sens comme dans un tourbillon de sensations désagréables. Je me concentre sur le positif et accepte beaucoup plus qu’avant mes émotions et qui je suis. Malgré tout ça, j’ai l’impression d’être dans le déni.. 

Il y a des moments où être seule c’est compliqué et je crois que j'ai peur de me retrouver seule avec moi-même. J’ai appris seulement quelques mauvaises nouvelles qui m’ont assez chamboulé, donc je sais qu’une partie vient de là, après le reste, aucune idée. Je ne cesse de me dire que je peux le faire, je peux tenir. C’est comme devenu un mantra, car chaque jour depuis une semaine, j’ai l'impression que si je ne fais pas attention, je m’écroule. Si je perds une seconde d’attention, je ne pourrai plus me relever.   

D’un côté c’est tellement frustrant après tous les efforts que je mets en place pour m'en sortir. même si aujourd'hui j’ai des outils que j'avais pas avant et un mental bien plus fort. Je me connais et accepte beaucoup plus, je suis plus douce envers moi même. me revoir dans cet état, c’est dur mais c’est la vie, je sais que je peux encaisser et ça va aller. Si d'autres sont dans mon cas, on est incroyable et tout ira bien c’est une certitude. Je me sens un peu étouffé ces derniers temps, comme si mon cerveau ne suivait pas tout ce qu'il se passait. J’ai refais quelques crises d’angoisses que je n’ai vraiment pas réussi à gérer “seule” mais vous savez quoi, je suis tellement fière de moi. Pour certains je fais du cinéma et j'exagère sauf qu’eux, ne savent pas ce que je ressens et ce que je vis. Et je peux clairement dire que je vie beaucoup mieux depuis que je soigne l'anxiété. Je la vois plus de manière négative mais plus comme une aide. Petit à petit, le regard des autres devient moins important pour moi, je me dépasse, pour la première fois depuis longtemps. J’ai l'impression de vivre. 

J’aime me dire que tout est éphémère sauf que cette phrase est aussi à double tranchant. Elle me rassure comme elle peut parfois me faire peur. Je pensais tout à l'heure, comme c’est bizarre d'être de passage dans la vie des autres comme eux dans la notres. C’est si triste et beau à la fois de pouvoir partager avec le monde mais savoir qu’un jour, ça sera fini. Rien que parce que notre temps n’est pas éternel. En plus, j’ai appris que créer un cycle de réassurance n'était pas si positif que ça pour “guérir” de l’anxiété, alors petit à petit j’essaie de le faire de moins en moins. Je prend et essaie tout je vous le dis, depuis que je sais qu’on peut devenir qui on veut car on peut moduler notre cerveau, je façonne mon nouveau moi. ça prend du temps, mais comme on dit, ce n’est pas l'arrivée le plus important, c’est le chemin.

Alors oui, encore une fois je me suis égaré et partie dans tous les sens, c’est peut être même un peu brouillon mais j’ai laissé parler mes pensées et mine de rien, ça à apaiser mes maux. Je voulais finir sur une note positive, car ça reste un ancrage pour moi pour continuer d’avoir la tête hors de l’eau. Ressentir de la gratitude, être fière de moi et voir le positif autour de moi. 

Je suis vraiment reconnaissante de vous avoir, vous n’êtes pas seul(e) et si jamais vous avez besoin, je suis là alors n’hésitez pas. J'espère vous aidez du mieux que je peux et vous montrez qu'on peut y arriver, que l'on est beaucoup à vivre ça et je veux aussi montrer que ce n'est pas tout les jours facile. C'est un combat intense, un long chemin à parcourir mais qui nous fait grandir. Vous êtes tous incroyable, je crois en vous et si on vous la pas encore dit, je suis fière de vous ! 💗

See you soon and don't forget, take care of you love ★

La vingtaine, ça donne quoi?

La vingtaine ça donne quoi ?

Hii Loves,

Nouvel article aujourd’hui sur ce fameux passage assez étrange qu’est la vingtaine. On m’a toujours vendu cette période de 20 à 30 ans comme “la meilleure période de ta vie !”

Mais pourquoi et pour qui surtout?

Parce que, pour le moment, c'est vraiment aléatoire. J’en viens à me poser des questions sur la suite, si c’est maintenant que je dois vivre ma best life.

Plus sérieusement, chaque personne est différente avec des ressentis différents. Alors ce qui fonctionne ou est bien pour l’un, ne l’est pas forcément pour l’autre. Il n’existe pas d’âge ou de période de ta vie qui sera la meilleure période. On nous a aussi sorti ça durant le passage au lycée et pour le coup c’est vraiment pas mes meilleures années. Cependant j’avoue avoir attendu avec une petite impatience ce fameux 20 ans.

Cet âge, c’est commencer à entrer dans la vie adulte. On a de plus en plus de responsabilités, plus d’autonomie. J’avais hâte d’être considéré comme une personne responsable, qui puisse prendre des décisions. Je me languissais de commencer la fac où tu te gères seule car pour moi la vingtaine c’est réellement avoir les commandes de ta vie. D’un côté, j’étais et je suis toujours un peu nostalgique de mon “enfance” seulement avoir l’impression d’être le “main characters” de ta vie c’est une sensation des plus agréable. Pour le mental, ça te donne une confiance incroyable et je pense que mon année de fac, malgré les galères, a été une période incroyablement enrichissante sur beaucoup de points.

Néanmoins, je fais de l’anxiété généralisé, ce qui m’a assez “pénalisé” et qui s'est amplifié à ce moment-là. J’ai toujours eu du mal avec le système scolaire. Je m'angoissais vite à l’idée de devoir passer des examens et donc de rater mon année alors qu’en soi, ce n’est pas grave. Seulement, nous sommes dans une société où on nous met tous en compétition et cela s’accentue encore plus avec les réseaux sociaux. On prend l’habitude de se comparer aux autres en permanence. Quand j’ai arrêté la fac et que je ne savais pas quoi faire de ma vie, je suis tombée dans une spirale assez dure mentalement, j'avais l’impression que j’allais rater ma vie. Tous les jours c’était des questions constantes sur ce que j’allais devenir, à me rabaisser en voyant le monde continuer d’avancer puis il y avait moi, qui étais sur pause. Puis j’ai laissé mes angoisses m’envahir. Franchement je crois que l’année 2022 a été une de mes pires années pour ma santé mentale. Je suis tombée dans une routine où je voulais me sortir de tout ça seulement même sortir du lit était devenu un effort surhumain à mes yeux. J'étais constamment fatiguée et je culpabilisais de ne pas réussir à aller mieux.

La vingtaine c’est compliqué et incroyable car c’est le moment, je trouve, où tu peux devenir tout et n'importe quoi. Par exemple, j’ai des ami(e)s autour de moi qui sont mamans, d’autres qui travaillent ou encore certains qui n’ont pas fini leurs études. Cette période est tellement floue, le vrai passage de l’enfance à l’âge adulte.

Voilà pourquoi je trouve que cette période est assez dure mentalement, car il y a constamment du doute, de la comparaison, des préjugés qui font que, parfois, ça augmentent le sentiment de ne pas être à sa place ou différent.

Mais c’est ok, peut être que c’est réellement la meilleure période de ma vie et je ne le saurai que plus tard. Bon j’avoue là, j’aimerai bien arrêter le temps. But, maintenant que je vois la vie autrement, je suis heureuse de grandir et d’apprendre à me connaitre sous toutes mes facettes. Chacun à son rythme et son chemin, alors n’ayez pas honte ou ne culpabilisez pas si vous avez l'impression d’être en retard sur le monde. Être différent est notre meilleur atout face à la vie car chacun apporte sa vision et sa touche de couleurs. Donc prenez votre temps, ayez confiance et tout va bien se passer. Tout est un cadeau même les moments les plus durs, même si c’est plus facile à dire qu’a faire, il m'a fallu 1 an et demi, et même aujourd’hui ça reste compliqué. Mais n’oubliez jamais que tout n’est pas figé, ce que vous ressentez maintenant ne sera pas ce que vous ressentirez demain par exemple. Ayez confiance et laissez vous guider car vous êtes là où vous devez être.

Une phrase qui fonctionne pour moi et qui m’aide à créer la nouvelle version de moi dont j’ai envie : fake it until you make it.

Votre cerveau ne fait pas la différence alors si tous les jours vous vous dites que vous avez confiance en vous et que vous agissez comme alors vous finirez par avoir confiance. Comme le simple fait d’avoir appris depuis petit que le bleu c’est du bleu vous voyez ? Fin bref je m'égare !

Donc, à partir de maintenant, j’ai décidé de profiter de cette période pour me découvrir à fond, tester des choses que j’osais pas comme lancer ce blog ou juste rencontrer de nouvelles personnes. Alors, tout va bien allez, même durant cette transition un peu perturbante où l’on se découvre réellement.

---

N'hésitez pas à me donner votre avis et à venir me donner votre ressentie pour celles et ceux qui sont dans cette période <3

Take care of you Loves ! ★