Sortir de l'insécurité

Ce post me tient à cœur afin de partager avec vous mon nouveau moi. Je veux changer, devenir celle que j'ai toujours voulu. Donc je me suis fait un plan avec des astuces pour se sentir plus en sécurité avec soi même, pour sortir de l'insécurité.

Prendre confiance en soi est difficile. Avoir une ligne directrice, des conseils et une bonne discipline est la clé.

J'ai donc décidé de faire une serie qui va s'appeller " Build a new me ". Ce sera plusieurs posts comme celui-ci où je vais construire petit à petit celle que je veux être. Cela va m'aider à me motiver, à garder ma discipline. J'espère que cela sera aussi utile pour vous, que vous apprécierez ce que je partage.

Bienvenue dans cette nouvelle aventure, ma nouvelle histoire !

xx Love

Dear Diary,

About me 

Hello love,

J'espère que vous allez bien et que votre semaine s'est bien passée ! 

Cela fait un moment que je dois écrire, seulement je n’arrivais pas à trouver la force. Mais depuis quelques jours, je ressens le besoin de m’exprimer en rédigeant ce qui me traverse.

Et comme ce blog est aussi un peu comme mon journal, let’s go ! 

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Je me sens assez bizarre. Perdu entre un état de bien être et de mal intérieur. J’ai du mal à me comprendre et à savoir pourquoi je me sens si épuisé mentalement alors qu’en réalité, 90% de ma vie actuelle va très bien. Beaucoup de changement positif en quelques mois par rapport à l'anxiété ainsi que dans ma vie pro et il continue de m'arriver des bonnes nouvelles ! 

Pourtant, je suis si triste. Je me sens comme dans un tourbillon de sensations désagréables. Je me concentre sur le positif et accepte beaucoup plus qu’avant mes émotions et qui je suis. Malgré tout ça, j’ai l’impression d’être dans le déni.. 

Il y a des moments où être seule c’est compliqué et je crois que j'ai peur de me retrouver seule avec moi-même. J’ai appris seulement quelques mauvaises nouvelles qui m’ont assez chamboulé, donc je sais qu’une partie vient de là, après le reste, aucune idée. Je ne cesse de me dire que je peux le faire, je peux tenir. C’est comme devenu un mantra, car chaque jour depuis une semaine, j’ai l'impression que si je ne fais pas attention, je m’écroule. Si je perds une seconde d’attention, je ne pourrai plus me relever.   

D’un côté c’est tellement frustrant après tous les efforts que je mets en place pour m'en sortir. même si aujourd'hui j’ai des outils que j'avais pas avant et un mental bien plus fort. Je me connais et accepte beaucoup plus, je suis plus douce envers moi même. me revoir dans cet état, c’est dur mais c’est la vie, je sais que je peux encaisser et ça va aller. Si d'autres sont dans mon cas, on est incroyable et tout ira bien c’est une certitude. Je me sens un peu étouffé ces derniers temps, comme si mon cerveau ne suivait pas tout ce qu'il se passait. J’ai refais quelques crises d’angoisses que je n’ai vraiment pas réussi à gérer “seule” mais vous savez quoi, je suis tellement fière de moi. Pour certains je fais du cinéma et j'exagère sauf qu’eux, ne savent pas ce que je ressens et ce que je vis. Et je peux clairement dire que je vie beaucoup mieux depuis que je soigne l'anxiété. Je la vois plus de manière négative mais plus comme une aide. Petit à petit, le regard des autres devient moins important pour moi, je me dépasse, pour la première fois depuis longtemps. J’ai l'impression de vivre. 

J’aime me dire que tout est éphémère sauf que cette phrase est aussi à double tranchant. Elle me rassure comme elle peut parfois me faire peur. Je pensais tout à l'heure, comme c’est bizarre d'être de passage dans la vie des autres comme eux dans la notres. C’est si triste et beau à la fois de pouvoir partager avec le monde mais savoir qu’un jour, ça sera fini. Rien que parce que notre temps n’est pas éternel. En plus, j’ai appris que créer un cycle de réassurance n'était pas si positif que ça pour “guérir” de l’anxiété, alors petit à petit j’essaie de le faire de moins en moins. Je prend et essaie tout je vous le dis, depuis que je sais qu’on peut devenir qui on veut car on peut moduler notre cerveau, je façonne mon nouveau moi. ça prend du temps, mais comme on dit, ce n’est pas l'arrivée le plus important, c’est le chemin.

Alors oui, encore une fois je me suis égaré et partie dans tous les sens, c’est peut être même un peu brouillon mais j’ai laissé parler mes pensées et mine de rien, ça à apaiser mes maux. Je voulais finir sur une note positive, car ça reste un ancrage pour moi pour continuer d’avoir la tête hors de l’eau. Ressentir de la gratitude, être fière de moi et voir le positif autour de moi. 

Je suis vraiment reconnaissante de vous avoir, vous n’êtes pas seul(e) et si jamais vous avez besoin, je suis là alors n’hésitez pas. J'espère vous aidez du mieux que je peux et vous montrez qu'on peut y arriver, que l'on est beaucoup à vivre ça et je veux aussi montrer que ce n'est pas tout les jours facile. C'est un combat intense, un long chemin à parcourir mais qui nous fait grandir. Vous êtes tous incroyable, je crois en vous et si on vous la pas encore dit, je suis fière de vous ! 💗

See you soon and don't forget, take care of you love ★

End of year with anxiety

End of year with anxiety

Hello Loves,

Pour commencer, je tiens à vous souhaiter une bonne année et que celle-ci soit remplie de pleins de belles choses pour vous. J’espère aussi que vos fêtes se sont bien passées ! 

On se retrouve aujourd’hui pour justement parler des fêtes vécues avec de l’anxiété. 

Franchement, cela été un épisode compliqué mais positif dans le fond. Je devais partir avec ma sœur dans la famille de son chéri, qui se trouve être à 8h de route de là où on habite. Cela m’a pendant un moment fait peur, je me suis préparé psychologiquement car à la base, je déteste l’autoroute ayant l'impression d’y être bloqué, sans porte de sortie. Sachant qu’avant de partir, une semaine avant, j’ai essayé d’aller au ski avec des amis et il y avait 3h de route, sauf que arriver là bas ça n’a pas fonctionné et j’ai fais une crise que j’ai eu du mal à calmer alors le lendemain je suis redescendu. 

Ca me paraissait alors compliqué de faire 8h, certes découpé mais le principe reste le même. 

Finalement, la route c’est plutôt bien passer. J’avais préparé tout ce qui me fallait, un peu comme un petit kit de survie. Je trouve que c’est vraiment primordial, c’est ce qui m’apaise le plus et me fait me sentir en sécurité. C’est vraiment propre à chacun, pour ma part il y a dedans : 

• Doudou, il n’y a pas d’âge pour en avoir car si cela vous fait du bien c’est le principal.

• Bouillotte, j’ai toujours été sujette à avoir des maux de ventre et ça empire avec l’anxiété alors une bouillotte c’est réellement indispensable pour moi. ça me détend et à un effet psychologique très bénéfique. 

• Un livre, même si je lis rarement en voiture, si j’ai besoin de me changer les idées.

• Mon éternelle spray au fleur de bach, alors ça, c’est vraiment par sécurité car même si c’est naturelle je préfère réussir à le faire sans rien donc au final je le prends quasi jamais mais ça me rassure de savoir que je l’ai avec moi.

Pour le coup, j’ai passé un noël assez mouvementé pour des raisons personnelles mais je suis fière de moi car tout du long de ses 3 jours, j’ai réussi à rester assez calme. 

Et c’était pas gagné car au final on a fait vraiment beaucoup plus de route que prévu, j'étais loin de chez moi en plus des petits soucis perso. Cependant cela était vraiment cool, j’ai pu me couper un peu de tout même si je faisais quand même attention à ne pas trop m'inquiéter et voir la nature fait un bien fou. 

Je peux vous dire que quand je suis rentré, j’étais tellement épuisé mentalement, j’avais plus de batterie tellement j’avais puisé dans mes réserves. Depuis que je suis revenue, je n’ai fait qu’une seule crise assez forte et encore j’ai pas eu besoin de partir de chez moi. C’est tellement agréable car j’ai retrouvé un semblant de vie. Cela fait 1 semaine que je suis à ma maison sans devoir aller dormir ailleurs et c’est pour ça que le voyage m’a été bénéfique. 

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En revanche, le côté qui me gêne le plus c’est qu’il y a toujours des remarques durant les fêtes. Celle de ma famille, j’ai l'habitude et j’ai appris à ne pas voir ça négativement mais n'empêche que ça reste stressant et culpabilisant. Cependant, comme je l’ai dit au début, j'étais chez la belle famille de ma sœur. Ce qui a fait ressortir le côté de moi gêné qui culpabilise facilement. Comme par exemple de ne pas beaucoup manger et de ne pas aimer grand-chose. C’est le plus terrible pour moi. Je sais que c’est encore à travailler et c’est ok.

De toute manière, je suis déjà fière de moi et de comment j’ai géré car ça aurait pu être pire. C'est là que j’ai vu mes efforts de ces derniers mois pour m'en sortir fonctionne vraiment. Même s' il y a des moments de down, je vais inévitablement mieux. Et qu'est ce que ça fait du bien. Donc ne vous en voulait pas vous êtes incroyable et c’est normal d’avoir des périodes de baisse de moral, de doute. Cela fait partie du jeu et c’est ce qui nous fait évoluer.

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J'espère que cet épisode vous aura plus et vous montrera que vous n'êtes pas seule. Les fêtes sont des moments ou l'on peut se ressourcer malgré tout et j'espère que cela c’est bien passé pour vous, même si l'on vous fait des remarques, des reproches, n'oubliez jamais que vous êtes extraordinaire et que vous faites déjà de votre mieux. C’est le plus important et vous méritez d'être heureux.

Je vous dis à bientôt en vous souhaitant une très bonne année et surtout prenez soin de vous, Love ! ★