Sortir de l'insécurité

Ce post me tient à cœur afin de partager avec vous mon nouveau moi. Je veux changer, devenir celle que j'ai toujours voulu. Donc je me suis fait un plan avec des astuces pour se sentir plus en sécurité avec soi même, pour sortir de l'insécurité.

Prendre confiance en soi est difficile. Avoir une ligne directrice, des conseils et une bonne discipline est la clé.

J'ai donc décidé de faire une serie qui va s'appeller " Build a new me ". Ce sera plusieurs posts comme celui-ci où je vais construire petit à petit celle que je veux être. Cela va m'aider à me motiver, à garder ma discipline. J'espère que cela sera aussi utile pour vous, que vous apprécierez ce que je partage.

Bienvenue dans cette nouvelle aventure, ma nouvelle histoire !

xx Love

Dear Diary,

#Episode4

Dear diary, 

Writing my thoughts → 

Le 6 juillet je suis allé au concert de Travis à nice avec ma meilleure amie et tout ne s'est pas déroulé comme prévu. 

Il y a un an j’ai été à un concert qui m'a traumatisé de part une très grosse crise d’anxiété où je me suis vue mourir, en tout cas c’est l'impression que j’en ai eu. Depuis cet événement, l’anxiété en moi s'est renforcée jusqu'à un niveau de non retour où j’ai décidé de tout faire pour ne plus être dans ce cercle vicieux et pouvoir vivre une vie apaisée. 

Cela fait maintenant 1 an que j’ai mis des routines en places et où il est encore compliqué pour moi de vivre simplement, mais j’y arrive petit à petit. Je peux dire avec fierté que j’avance plutôt bien, à mon rythme et que je suis reconnaissante de mon parcours. 

Je me sentais prête à sortir de ma zone de confort, à augmenter ma tolérance aux émotions négatives et à mes peurs. Cependant, j’ai totalement foiré et j’ai eu à quelque chose près la même crise qu'il y a 1 an. Même si aujourd’hui je vois tout ce qui s’est produit et tout ce que je ressens avec un nouvel œil, mes émotions ont tellement pris le dessus, débordées que je me sens encore mal à l'heure actuelle alors que je suis rentré à ma maison. 

C'est difficile. Je ne me sens pas bien, anxieuse avec cette impression de devenir folle et de ne pas réelement exister. Comme cité plus tôt, malgré mon changement de vision et mon amélioration de moi même, c’est très compliqué à vivre. Je me sens cassée, j’ai peur avec ce fameux sentiment qui me colle à la peau de ne pas m’en sortir. Je suis peut être encore trop fragilisé par tout ce que j’ai vécu, seulement c'est très frustrant de se sentir aussi impuissant face à son propre mental, face à son propre corps. Je me sens trahis par moi même alors que mon cerveau ne cherche qu'à me protéger, il ne veut que mon bien être. 

Voilà qu'aujourd'hui, j’ai la sensation d’être à nouveau piégé parmi mes peurs et angoisse que je ne saurais définir concrètement. Je me sens seule, honteuse et pourtant à la fois si triste pour moi même d’être dans cette situation. 

J’ai besoin d’être entouré et rassuré mais comment faire quand je dois être celle avec qui je me sens le plus en sécurité? Comment faire quand tout ce que je voudrais c’est redevenir la petite fille qui à terriblement besoin de ses parents mais que cela m’est actuellement impossible? Parfois dans la vie on a pas le choix, ça fait mal mais tout arrive pour une bonne raison ça, j’en suis convaincu. Alors tant pis. Tant pis si je dois encore souffrir car ça signifie que je suis vivante, que je veux m’en sortir pour vivre une vie épanouie. Tant pis si ça fait mal au point de ne plus savoir respirer car un jour, un jour je serais la personne avec qui je me sens bien et en sécurité et ce jour là, je pourrais regarder ceux que j’aime sans m'appuyer de trop sur eux, je pourrais leur sourire avec fierté car j’aurais réussi. Eux comme moi n’auront plus ce poids de ne pas savoir quand je m'effondrai car je serai enfin libre de tout ça. 

En attendant, j’y travaille et il faut que je cesse de me comparer au monde car il n’est pas moi. Je vais peut être lentement dans ma guérison pour certains mais j’ai la volonté de m’en sortir. Oui, je suis terrifié et les symptômes physiques ne m’aident pas mais tout ceci arrive seulement pour que je puisse devenir la personne que je rêve d’être. Je ne baisserai plus les bras. Il y aura encore beaucoup de chutes mais le principal est de continuer à se relever. Je peux y arriver et j’en suis capable. L’anxiété que je ressens, que je vie ne me définit pas.

No matter how bad or good your results are, you are doing well, you should be proud of yourself. 

Take care of you Love ★🧸

Dear Diary,

About me 

Hello love,

J'espère que vous allez bien et que votre semaine s'est bien passée ! 

Cela fait un moment que je dois écrire, seulement je n’arrivais pas à trouver la force. Mais depuis quelques jours, je ressens le besoin de m’exprimer en rédigeant ce qui me traverse.

Et comme ce blog est aussi un peu comme mon journal, let’s go ! 

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Je me sens assez bizarre. Perdu entre un état de bien être et de mal intérieur. J’ai du mal à me comprendre et à savoir pourquoi je me sens si épuisé mentalement alors qu’en réalité, 90% de ma vie actuelle va très bien. Beaucoup de changement positif en quelques mois par rapport à l'anxiété ainsi que dans ma vie pro et il continue de m'arriver des bonnes nouvelles ! 

Pourtant, je suis si triste. Je me sens comme dans un tourbillon de sensations désagréables. Je me concentre sur le positif et accepte beaucoup plus qu’avant mes émotions et qui je suis. Malgré tout ça, j’ai l’impression d’être dans le déni.. 

Il y a des moments où être seule c’est compliqué et je crois que j'ai peur de me retrouver seule avec moi-même. J’ai appris seulement quelques mauvaises nouvelles qui m’ont assez chamboulé, donc je sais qu’une partie vient de là, après le reste, aucune idée. Je ne cesse de me dire que je peux le faire, je peux tenir. C’est comme devenu un mantra, car chaque jour depuis une semaine, j’ai l'impression que si je ne fais pas attention, je m’écroule. Si je perds une seconde d’attention, je ne pourrai plus me relever.   

D’un côté c’est tellement frustrant après tous les efforts que je mets en place pour m'en sortir. même si aujourd'hui j’ai des outils que j'avais pas avant et un mental bien plus fort. Je me connais et accepte beaucoup plus, je suis plus douce envers moi même. me revoir dans cet état, c’est dur mais c’est la vie, je sais que je peux encaisser et ça va aller. Si d'autres sont dans mon cas, on est incroyable et tout ira bien c’est une certitude. Je me sens un peu étouffé ces derniers temps, comme si mon cerveau ne suivait pas tout ce qu'il se passait. J’ai refais quelques crises d’angoisses que je n’ai vraiment pas réussi à gérer “seule” mais vous savez quoi, je suis tellement fière de moi. Pour certains je fais du cinéma et j'exagère sauf qu’eux, ne savent pas ce que je ressens et ce que je vis. Et je peux clairement dire que je vie beaucoup mieux depuis que je soigne l'anxiété. Je la vois plus de manière négative mais plus comme une aide. Petit à petit, le regard des autres devient moins important pour moi, je me dépasse, pour la première fois depuis longtemps. J’ai l'impression de vivre. 

J’aime me dire que tout est éphémère sauf que cette phrase est aussi à double tranchant. Elle me rassure comme elle peut parfois me faire peur. Je pensais tout à l'heure, comme c’est bizarre d'être de passage dans la vie des autres comme eux dans la notres. C’est si triste et beau à la fois de pouvoir partager avec le monde mais savoir qu’un jour, ça sera fini. Rien que parce que notre temps n’est pas éternel. En plus, j’ai appris que créer un cycle de réassurance n'était pas si positif que ça pour “guérir” de l’anxiété, alors petit à petit j’essaie de le faire de moins en moins. Je prend et essaie tout je vous le dis, depuis que je sais qu’on peut devenir qui on veut car on peut moduler notre cerveau, je façonne mon nouveau moi. ça prend du temps, mais comme on dit, ce n’est pas l'arrivée le plus important, c’est le chemin.

Alors oui, encore une fois je me suis égaré et partie dans tous les sens, c’est peut être même un peu brouillon mais j’ai laissé parler mes pensées et mine de rien, ça à apaiser mes maux. Je voulais finir sur une note positive, car ça reste un ancrage pour moi pour continuer d’avoir la tête hors de l’eau. Ressentir de la gratitude, être fière de moi et voir le positif autour de moi. 

Je suis vraiment reconnaissante de vous avoir, vous n’êtes pas seul(e) et si jamais vous avez besoin, je suis là alors n’hésitez pas. J'espère vous aidez du mieux que je peux et vous montrez qu'on peut y arriver, que l'on est beaucoup à vivre ça et je veux aussi montrer que ce n'est pas tout les jours facile. C'est un combat intense, un long chemin à parcourir mais qui nous fait grandir. Vous êtes tous incroyable, je crois en vous et si on vous la pas encore dit, je suis fière de vous ! 💗

See you soon and don't forget, take care of you love ★