Dear Diary,

#Episode4

Dear diary, 

Writing my thoughts → 

Le 6 juillet je suis allé au concert de Travis à nice avec ma meilleure amie et tout ne s'est pas déroulé comme prévu. 

Il y a un an j’ai été à un concert qui m'a traumatisé de part une très grosse crise d’anxiété où je me suis vue mourir, en tout cas c’est l'impression que j’en ai eu. Depuis cet événement, l’anxiété en moi s'est renforcée jusqu'à un niveau de non retour où j’ai décidé de tout faire pour ne plus être dans ce cercle vicieux et pouvoir vivre une vie apaisée. 

Cela fait maintenant 1 an que j’ai mis des routines en places et où il est encore compliqué pour moi de vivre simplement, mais j’y arrive petit à petit. Je peux dire avec fierté que j’avance plutôt bien, à mon rythme et que je suis reconnaissante de mon parcours. 

Je me sentais prête à sortir de ma zone de confort, à augmenter ma tolérance aux émotions négatives et à mes peurs. Cependant, j’ai totalement foiré et j’ai eu à quelque chose près la même crise qu'il y a 1 an. Même si aujourd’hui je vois tout ce qui s’est produit et tout ce que je ressens avec un nouvel œil, mes émotions ont tellement pris le dessus, débordées que je me sens encore mal à l'heure actuelle alors que je suis rentré à ma maison. 

C'est difficile. Je ne me sens pas bien, anxieuse avec cette impression de devenir folle et de ne pas réelement exister. Comme cité plus tôt, malgré mon changement de vision et mon amélioration de moi même, c’est très compliqué à vivre. Je me sens cassée, j’ai peur avec ce fameux sentiment qui me colle à la peau de ne pas m’en sortir. Je suis peut être encore trop fragilisé par tout ce que j’ai vécu, seulement c'est très frustrant de se sentir aussi impuissant face à son propre mental, face à son propre corps. Je me sens trahis par moi même alors que mon cerveau ne cherche qu'à me protéger, il ne veut que mon bien être. 

Voilà qu'aujourd'hui, j’ai la sensation d’être à nouveau piégé parmi mes peurs et angoisse que je ne saurais définir concrètement. Je me sens seule, honteuse et pourtant à la fois si triste pour moi même d’être dans cette situation. 

J’ai besoin d’être entouré et rassuré mais comment faire quand je dois être celle avec qui je me sens le plus en sécurité? Comment faire quand tout ce que je voudrais c’est redevenir la petite fille qui à terriblement besoin de ses parents mais que cela m’est actuellement impossible? Parfois dans la vie on a pas le choix, ça fait mal mais tout arrive pour une bonne raison ça, j’en suis convaincu. Alors tant pis. Tant pis si je dois encore souffrir car ça signifie que je suis vivante, que je veux m’en sortir pour vivre une vie épanouie. Tant pis si ça fait mal au point de ne plus savoir respirer car un jour, un jour je serais la personne avec qui je me sens bien et en sécurité et ce jour là, je pourrais regarder ceux que j’aime sans m'appuyer de trop sur eux, je pourrais leur sourire avec fierté car j’aurais réussi. Eux comme moi n’auront plus ce poids de ne pas savoir quand je m'effondrai car je serai enfin libre de tout ça. 

En attendant, j’y travaille et il faut que je cesse de me comparer au monde car il n’est pas moi. Je vais peut être lentement dans ma guérison pour certains mais j’ai la volonté de m’en sortir. Oui, je suis terrifié et les symptômes physiques ne m’aident pas mais tout ceci arrive seulement pour que je puisse devenir la personne que je rêve d’être. Je ne baisserai plus les bras. Il y aura encore beaucoup de chutes mais le principal est de continuer à se relever. Je peux y arriver et j’en suis capable. L’anxiété que je ressens, que je vie ne me définit pas.

No matter how bad or good your results are, you are doing well, you should be proud of yourself. 

Take care of you Love ★🧸