Dear Diary,
- Prahaa
- 11 mai 2024
- 4 min de lecture
Hello Love,
Bienvenue dans l'épisode 3 de : “Dear Diary,”.
A chaque fois, j'évoque des sujets différents. Je parle de ma vie et de mon rapport avec l’anxiété. Alors j’espère que ça vous plaira et c’est parti pour un nouvel article en mode “personal diary” !
Dear Diary,
Aujourd’hui est une journée où certaines pensées font plus de bruit que d’autres. Où inconsciemment, mon attention s’est focalisée sur ses petites phrases chuchotées doucement qui de s’incruste dans mon cerveau et me provoque un sentiment de malaise.
Je rentrais du sport, et en regardant le monde autour de moi, et une pensée m’a fait paniquée. J’ai réalisé que j’étais pas si loin de la trentaine. Je sais, que j’ai encore le temps, je ne suis qu’au début de ma vingtaine, mais ce n'est pas ça qui me perturbe. C’est le fait de vieillir. Hier j’avais 12 ans et là j'en ai 22, mais où sont passées toutes ses années ? La sensation de se rendre compte que le temps passe à une vitesse hallucinante est vraiment désagréable. Je n’avais pas peur de la mort et de me voir changer avant. Et depuis quelques mois, une partie de mon cerveau s'est allumé sur cette peur qui est le principe même de la vie.. Me voir changer, prendre conscience qu’on ne pourra plus revenir en arrière . Ça, ça me rend inconfortable.
Je ne sais pas pourquoi ça me perturbe autant, tout ce que je sais, c’est que rien que d’y penser une sensation de malaise s'empare de moi et me rend mal. Je ne comprends pas mais j’ai peur. Et j'essaie tant bien que mal d’accepter tout ça, pourtant je sens bien que j’ai un mini blocage pour le moment. Si quelqu’un a également ce ressenti, qu'il m’envoie un message pour échanger car je suis vraiment perdu face à tout ça.
Par exemple sur instagram, je suis une fille qui fait des post super intéressants (je vous mettrais son compte en bas), qui a écrit sur la notion de nostalgie. Et après plusieurs réflexions, j’ai pris conscience que je voyais ça plutôt négativement. En effet, repenser à certaines choses du passé comme des événement ou ce que je regardais, et me dire que je ne pourrais plus revivre ces moments là, me rend triste. Encore une fois, je sais bien que j’ai cette réaction car je décide inconsciemment d’avoir une vision de la nostalgie qui n’est pas positive et va me mettre dans une situation inconfortable. J'essaye d’améliorer ma façon de voir, par exemple sur certains souvenirs avec les gens que j’aime je me concentre sur la gratitude d’avoir pu vivre ce moment, de la joie que j’ai ressenti. En réalité, je pense que tout est une question de point de vue.
Je vais beaucoup mieux sur d’autres points en revanche. Petit à petit j’avance, je prends le temps pour guérir et écouter mes émotions. Je ne vais pas vous cacher qu’en ce moment la discipline c’est un peu compliqué, j’ai du mal à être productive et par conséquent je culpabilise beaucoup mais je me laisse pas abattre et me rappel que c’est ok d’avoir des downs, c’est normal, ça ne veut pas dire que j’ai rechuté. J’ai aussi réalisé en écoutant un podcast, que j’étais sur-stimulé, j’ai un trop plein d’émotions que je stagne quelque part. J’en ai parlé avec ma meilleure amie d’ailleurs. J’ai pris conscience quand m’occupant l’esprit entre ma formation, le blog, les réseaux et toutes mes activités extérieures font que je ne m'arrête que très peu. Je pense que j’essaie de me fuir car me retrouver avec moi même est encore difficile. Effectivement, j’ai encore du mal avec le contrôle et le lâcher prise. Je fais de mon mieux petit à petit et c’est déjà génial franchement je dis pas que je suis pas fière de moi car c’est faux. Je suis réellement impressionné de mon changement en l'espace de quelques mois et de mes progrès. Je suis aussi énormément reconnaissante pour tout ce que j'ai et ce qui m’arrive.
On a enfin pu avoir notre canapé aussi. Car pour ceux qui ne sont pas au courant j’ai déménagé ! Je suis vraiment très heureuse de cette nouvelle. On a commencé à détapisser et voir que la vie avance me fait un bien fou, oui c’est assez paradoxal avec le début. Depuis 2 ans j’avais l’impression d’être bloqué, en retard sur le monde et que rien ne bougeait. Il suffit de faire confiance car tout arrive au bon moment. Doucement on commence à prendre nos marques et créer notre petit cocon avec notre déco à nous, et ça, c’est franchement incroyable. Rien que cette sensation me rend impatiente et heureuse. Continuer d’y croire, je vous jure que vous pouvez y arriver. Ce n’est pas facile tous les jours mais le sentiment d’être “ The main characters” et ressentir autant de fierté pour soi-même est le plus gratifiant dans le chemin de la guérison. Réussir à se dépasser et réaliser que nous sommes capables de tout, ça me donne envie de pleurer de joie et augmente ma confiance en moi !
Je suis vraiment reconnaissante de vous avoir, vous n’êtes pas seul(e) et si jamais vous avez besoin, je suis là alors n’hésitez pas, je suis fière de vous.
Take care of yourself with kindness, love <3
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