Sortir de l'insécurité

Ce post me tient à cœur afin de partager avec vous mon nouveau moi. Je veux changer, devenir celle que j'ai toujours voulu. Donc je me suis fait un plan avec des astuces pour se sentir plus en sécurité avec soi même, pour sortir de l'insécurité.

Prendre confiance en soi est difficile. Avoir une ligne directrice, des conseils et une bonne discipline est la clé.

J'ai donc décidé de faire une serie qui va s'appeller " Build a new me ". Ce sera plusieurs posts comme celui-ci où je vais construire petit à petit celle que je veux être. Cela va m'aider à me motiver, à garder ma discipline. J'espère que cela sera aussi utile pour vous, que vous apprécierez ce que je partage.

Bienvenue dans cette nouvelle aventure, ma nouvelle histoire !

xx Love

Dear Diary,

#Episode4

Dear diary, 

Writing my thoughts → 

Le 6 juillet je suis allé au concert de Travis à nice avec ma meilleure amie et tout ne s'est pas déroulé comme prévu. 

Il y a un an j’ai été à un concert qui m'a traumatisé de part une très grosse crise d’anxiété où je me suis vue mourir, en tout cas c’est l'impression que j’en ai eu. Depuis cet événement, l’anxiété en moi s'est renforcée jusqu'à un niveau de non retour où j’ai décidé de tout faire pour ne plus être dans ce cercle vicieux et pouvoir vivre une vie apaisée. 

Cela fait maintenant 1 an que j’ai mis des routines en places et où il est encore compliqué pour moi de vivre simplement, mais j’y arrive petit à petit. Je peux dire avec fierté que j’avance plutôt bien, à mon rythme et que je suis reconnaissante de mon parcours. 

Je me sentais prête à sortir de ma zone de confort, à augmenter ma tolérance aux émotions négatives et à mes peurs. Cependant, j’ai totalement foiré et j’ai eu à quelque chose près la même crise qu'il y a 1 an. Même si aujourd’hui je vois tout ce qui s’est produit et tout ce que je ressens avec un nouvel œil, mes émotions ont tellement pris le dessus, débordées que je me sens encore mal à l'heure actuelle alors que je suis rentré à ma maison. 

C'est difficile. Je ne me sens pas bien, anxieuse avec cette impression de devenir folle et de ne pas réelement exister. Comme cité plus tôt, malgré mon changement de vision et mon amélioration de moi même, c’est très compliqué à vivre. Je me sens cassée, j’ai peur avec ce fameux sentiment qui me colle à la peau de ne pas m’en sortir. Je suis peut être encore trop fragilisé par tout ce que j’ai vécu, seulement c'est très frustrant de se sentir aussi impuissant face à son propre mental, face à son propre corps. Je me sens trahis par moi même alors que mon cerveau ne cherche qu'à me protéger, il ne veut que mon bien être. 

Voilà qu'aujourd'hui, j’ai la sensation d’être à nouveau piégé parmi mes peurs et angoisse que je ne saurais définir concrètement. Je me sens seule, honteuse et pourtant à la fois si triste pour moi même d’être dans cette situation. 

J’ai besoin d’être entouré et rassuré mais comment faire quand je dois être celle avec qui je me sens le plus en sécurité? Comment faire quand tout ce que je voudrais c’est redevenir la petite fille qui à terriblement besoin de ses parents mais que cela m’est actuellement impossible? Parfois dans la vie on a pas le choix, ça fait mal mais tout arrive pour une bonne raison ça, j’en suis convaincu. Alors tant pis. Tant pis si je dois encore souffrir car ça signifie que je suis vivante, que je veux m’en sortir pour vivre une vie épanouie. Tant pis si ça fait mal au point de ne plus savoir respirer car un jour, un jour je serais la personne avec qui je me sens bien et en sécurité et ce jour là, je pourrais regarder ceux que j’aime sans m'appuyer de trop sur eux, je pourrais leur sourire avec fierté car j’aurais réussi. Eux comme moi n’auront plus ce poids de ne pas savoir quand je m'effondrai car je serai enfin libre de tout ça. 

En attendant, j’y travaille et il faut que je cesse de me comparer au monde car il n’est pas moi. Je vais peut être lentement dans ma guérison pour certains mais j’ai la volonté de m’en sortir. Oui, je suis terrifié et les symptômes physiques ne m’aident pas mais tout ceci arrive seulement pour que je puisse devenir la personne que je rêve d’être. Je ne baisserai plus les bras. Il y aura encore beaucoup de chutes mais le principal est de continuer à se relever. Je peux y arriver et j’en suis capable. L’anxiété que je ressens, que je vie ne me définit pas.

No matter how bad or good your results are, you are doing well, you should be proud of yourself. 

Take care of you Love ★🧸

Dear Diary,

Hello Love,

Bienvenue dans l'épisode 3 de : “Dear Diary,”. 

A chaque fois, j'évoque des sujets différents. Je parle de ma vie et de mon rapport avec l’anxiété. Alors j’espère que ça vous plaira et c’est parti pour un nouvel article en mode “personal diary” !

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Dear Diary, 

Aujourd’hui est une journée où certaines pensées font plus de bruit que d’autres. Où inconsciemment, mon attention s’est focalisée sur ses petites phrases chuchotées doucement qui de s’incruste dans mon cerveau et me provoque un sentiment de malaise.

Je rentrais du sport, et en regardant le monde autour de moi, et une pensée m’a fait paniquée. J’ai réalisé que j’étais pas si loin de la trentaine. Je sais, que j’ai encore le temps, je ne suis qu’au début de ma vingtaine, mais ce n'est pas ça qui me perturbe. C’est le fait de vieillir. Hier j’avais 12 ans et là j'en ai 22, mais où sont passées toutes ses années ? La sensation de se rendre compte que le temps passe à une vitesse hallucinante est vraiment désagréable. Je n’avais pas peur de la mort et de me voir changer avant. Et depuis quelques mois, une partie de mon cerveau s'est allumé sur cette peur qui est le principe même de la vie.. Me voir changer, prendre conscience qu’on ne pourra plus revenir en arrière . Ça, ça me rend inconfortable.

Je ne sais pas pourquoi ça me perturbe autant, tout ce que je sais, c’est que rien que d’y penser une sensation de malaise s'empare de moi et me rend mal. Je ne comprends pas mais j’ai peur. Et j'essaie tant bien que mal d’accepter tout ça, pourtant je sens bien que j’ai un mini blocage pour le moment. Si quelqu’un a également ce ressenti, qu'il m’envoie un message pour échanger car je suis vraiment perdu face à tout ça. 

Par exemple sur instagram, je suis une fille qui fait des post super intéressants (je vous mettrais son compte en bas), qui a écrit sur la notion de nostalgie. Et après plusieurs réflexions, j’ai pris conscience que je voyais ça plutôt négativement. En effet, repenser à certaines choses du passé comme des événement ou ce que je regardais, et me dire que je ne pourrais plus revivre ces moments là, me rend triste. Encore une fois, je sais bien que j’ai cette réaction car je décide inconsciemment d’avoir une vision de la nostalgie qui n’est pas positive et va me mettre dans une situation inconfortable. J'essaye d’améliorer ma façon de voir, par exemple sur certains souvenirs avec les gens que j’aime je me concentre sur la gratitude d’avoir pu vivre ce moment, de la joie que j’ai ressenti. En réalité, je pense que tout est une question de point de vue.

Je vais beaucoup mieux sur d’autres points en revanche. Petit à petit j’avance, je prends le temps pour guérir et écouter mes émotions. Je ne vais pas vous cacher qu’en ce moment la discipline c’est un peu compliqué, j’ai du mal à être productive et par conséquent je culpabilise beaucoup mais je me laisse pas abattre et me rappel que c’est ok d’avoir des downs, c’est normal, ça ne veut pas dire que j’ai rechuté. J’ai aussi réalisé en écoutant un podcast, que j’étais sur-stimulé, j’ai un trop plein d’émotions que je stagne quelque part. J’en ai parlé avec ma meilleure amie d’ailleurs. J’ai pris conscience quand m’occupant l’esprit entre ma formation, le blog, les réseaux et toutes mes activités extérieures font que je ne m'arrête que très peu. Je pense que j’essaie de me fuir car me retrouver avec moi même est encore difficile. Effectivement, j’ai encore du mal avec le contrôle et le lâcher prise. Je fais de mon mieux petit à petit et c’est déjà génial franchement je dis pas que je suis pas fière de moi car c’est faux. Je suis réellement impressionné de mon changement en l'espace de quelques mois et de mes progrès. Je suis aussi énormément reconnaissante pour tout ce que j'ai et ce qui m’arrive. 

On a enfin pu avoir notre canapé aussi. Car pour ceux qui ne sont pas au courant j’ai déménagé ! Je suis vraiment très heureuse de cette nouvelle. On a commencé à détapisser et voir que la vie avance me fait un bien fou, oui c’est assez paradoxal avec le début. Depuis 2 ans j’avais l’impression d’être bloqué, en retard sur le monde et que rien ne bougeait. Il suffit de faire confiance car tout arrive au bon moment. Doucement on commence à prendre nos marques et créer notre petit cocon avec notre déco à nous, et ça, c’est franchement incroyable. Rien que cette sensation me rend impatiente et heureuse. Continuer d’y croire, je vous jure que vous pouvez y arriver. Ce n’est pas facile tous les jours mais le sentiment d’être “ The main characters” et ressentir autant de fierté pour soi-même est le plus gratifiant dans le chemin de la guérison. Réussir à se dépasser et réaliser que nous sommes capables de tout, ça me donne envie de pleurer de joie et augmente ma confiance en moi !

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Je suis vraiment reconnaissante de vous avoir, vous n’êtes pas seul(e) et si jamais vous avez besoin, je suis là alors n’hésitez pas, je suis fière de vous.

Take care of yourself with kindness, love <3

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