L'anxiété et moi ☾

L’anxiété et moi ☾

Hii Love,

Bienvenue pour ce premier post sur le thème du trouble anxieux, qui me tient beaucoup à cœur !

Je ne sais jamais quoi écrire, ou par où commencer car j’ai toujours l'impression de ne pas utiliser les bons mots, de bien m’exprimer, j’efface jamais satisfaite de ce que j’écris. Mais il faut bien débuter quelque part. C’est assez difficile, de parler de ce que je vis et m’exposer ainsi mais je veux pouvoir aider ou juste “rassurer” celles et ceux qui vivent comme moi. Et bien sûr sensibiliser sur le sujet.

Cela fait maintenant 3 ans que je vis avec de l’anxiété, qu’elle est devenue réellement oppressante et je suis arrivée à ce fameux point, où je m'interdisais de sortir par peur. Déjà que c'était compliqué avant de vivre avec, là j’ai dit stop. Je ne veux pas d’une vie comme ça, même si le chemin sera long ou compliqué il est hors de question qu' à 21 ans ma vie soit contrôlée par ma peur et que je passe à côté de celle-ci.

C’est difficile mais comment pourrions-nous connaître le bonheur sans passer par le malheur. Alors, après des années à essayer de m’en sortir seule, j’ai décidé d’aller demander de l’aide en plus de tout ce que je mets en place à côté. N’ayez pas honte de d'aller voir des spécialistes si cela peut vous redonner de la force, vous rendre plus heureux, et vous aider il ne faut pas hésiter. Personnellement, je vais commencer la thérapie EMDR pour les traumatismes, qui n’est pas conseillée et adaptée à tout le monde, mais j’en ai entendu beaucoup de bien alors je vous dirais mon ressentie.

Enfin cela sera le sujet d’un autre post car celui-ci est vraiment fait pour parler de mon ressentie envers l’anxiété.

J’ai commencé à faire plus de crises d'angoisse il y a 3 ans. Il faut savoir que l’anxiété est souvent accompagnée d’un autre trouble et le mien étant la dépression. Au début comme la plupart je pense, je le disais pour “rigoler” afin de me rassurer au fond. Je ne voulais pas me dire que j’étais vraiment tomber dans cette spirale qui a détruit la vie de ma mère. Mais c'était bien le cas. Et j’ai fini par accepter cette situation, étant dans une zone de confort à mes yeux, je n’ai pas voulu changer les choses. Cela à donc empiré en septembre 2020. Je commençais à de moins en moins gérer mon stress, les pensées intrusives et le sentiment de culpabilité étant devenue une seconde peau. Les insomnies étaient devenues ma nouvelle routine, augmentant ma fatigue et baissant ma force mentale. Je me suis laissé emporter par toute cette douleur, le poids que cela crée en nous, comme s' il était impossible qu’elle parte un jour. Je me suis abandonnée à ce cercle vicieux mais à la fois réconfortant car de toute façon, j’avais pratiquement vécu avec depuis petite alors, si j’acceptais je me disais que ça serait plus facile, que ça me ferait moins mal. Mais je n’ai fait que persuader mon cerveau que toute cette douleur, ses angoisses et ses peurs, c'était moi. Alors que cela n’est absolument ce qui me défini et il n’est pas ancré dans le temps.

Personnellement, je fais partie des personnes qui pensent que l’on crée notre réalité. Donc si je me persuade d’être anxieuse et dépressive, cela ne fera que continuer et se confirmer. Malgré qu’elle soit une maladie, ce n’est pas définitif, comme tout, nous pouvons nous en sortir.

Je ne dis pas que cela est facile, c’est encore compliqué à l’heure actuelle, je ne suis pas encore guéri. Mais, le cerveau est tellement incroyable, et si je le conditionne à croire que j’ai confiance en moi par exemple, je vais finir par avoir confiance en moi. Pourquoi cela ne fonctionnerait donc pas sur l’anxiété?

Malgré toute cette douleur que cela procure, non parce que sérieusement, ceux qui vivent ça, on peut être tellement fière de nous. C’est horriblement pesant, déchirant et épuisant de vivre avec le mental constamment attaqué par des pensées intrusives, des sentiments de doutes constants, et les douleurs physique insoutenable surtout durant une crise où t’as réellement l'impression de mourir purée mais nous sommes des personnes si incroyable avec une force de dingue même si vous ne le voyez pas encore !

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Ressentir de l’anxiété c’est également :

s’en vouloir de ne pas être capable de surmonter notre peur, commencer à s’angoisser rien que d’imaginer demain, ne pas être capable de faire des choses banales comme se lever, se doucher tellement nous sommes usé. Avoir peur de sortir et d’affronter le monde, avoir des tonnes de pensées négatives et rabaissantes, se sentir honteux/se d’avoir de l’anxiété, se sentir coupable de ne pas être productif/ve. C’est tellement fatiguant à la longue, cela prend une énergie impressionnante qui nous laisse vide de tout. Avoir un état anxieux c’est également ne pas être dans le moment présent mais toujours dans le futur à anticiper encore et encore de manière négative qui nous entraîne dans un tourbillon sans fin.

Pendant longtemps je ne voulais pas entendre cette fameuse phrase : “si tu le veux tu peux t’en sortir”. Pour moi, c'était rabaissant, même avec des efforts minime, j’essayé de m’en sortir. Qui voudrait être dans cet état volontairement comme si c'était si simple.

Puis en faisant tout pleins de remises en questions, en voulant évoluer et comprendre, je me suis adoucie avec moi-même. J’ai compris que je devais être fière de moi et moins me rabaisser car après tout je fais de mon mieux et c’est le plus important. Chacun son rythme, chacun sa façon de s’en sortir ou d’aller bien car il existe tellement de visions du monde, c’est propre à soi.

Alors ne vous en voulez pas ou essayez petit à petit de déculpabiliser car ce n’est pas de votre faute et rappelez vous, tout est éphémère. Par conséquent cet état aussi. Vous ne serez surement pas la même personne dans 10 ans, ça va aller ! ❤︎

En tout cas, vous n’êtes pas seul et j'espère pouvoir vous apporter du soutien, vous aider. N’hésitez pas à m’envoyer un message ma porte sera toujours ouverte ❤︎

See you soon, Love ⭐︎